«Простите, сэр, почему вы купаетесь во фраке?»
«Видите ли, сэр, это вы купаетесь... А я… тону».
Анекдот

ЗОЛОТОЙ ВОВОЧКА

Как не крутись и не напрягай мозги, но нужно признать горькую истину: девять из десяти творческих дел на сборе проходят в виде так называемых «сценических» форм. Сцена, артисты, зрители – и никуда от этого не деться. (Ну, может быть не сцена, а берег реки, где празднуется День Нептуна, может быль лес, поляна при свете костров – все едино.) Всякие другие формы только так – для разнообразия. Любому нормальному ребенку всегда охота «позвездиться» на сцене. Но как быть, если в каждом отряде имеется парочка ярких актеров, которым и поручается всегда защищать честь отряда на сцене? Обездоленные тоскуют, ибо их удел в лучшем случае – массовка. С педагогической точки зрения это очень и очень вредно.
Несправедливые диспропорции призвано устранить простое как швабра Дело, именуемое ЗОЛОТОЙ ВОВОЧКА.

Что это такое? Вы будете смеяться, но это всего-навсего конкурс инсценированных анекдотов и баек из жизни. Поскольку жанр анекдота демократичен, народен, доступен, а главное – краток, то благодаря ему, имеется уникальная возможность дать каждому ребенку возможность сыграть парочку ярких ролей. Следить за равномерностью актерской нагрузки Отрядные комиссары должны строжайше. Ромео можешь ты не быть, но Вовочку сыграть обязан. Я не знаю: кем надо родится, чтобы не суметь внятно произнести со сцены: «Ах, это муж!»

Подготовка.
Всем отрядам надлежит инсценировать некоторое количество анекдотов, преследуя одну цель – каждый член отряда должен сыграть не менее двух ролей. Количество поставленных анекдотов и их культурное содержание целиком на совести отрядов и их комиссаров.
При подборе репертуара необходимо помнить следующее: короткие анекдоты, в которых у каждого персонажа по одной маленькой реплике, никуда не годятся. Нужны анекдоты приемлемой продолжительности, чтобы каждый участник инсценировки смог показать себя достаточно и во все красе.

Анекдот для примера.
(На сцене АКТРИСА играющая Офелию и СУФЛЕР.)
СУФЛЕР (подсказывает). Но где же Гамлет?
АКТРИСА (громко). Но где же Гамлет?! (Пауза.)
СУФЛЕР (нервно). Где Гамлет, выход Гамлета...
(На сцену выходят сразу три АКТЕРА.)
СУФЛЕР. Почему вас трое?
ПЕРВЫЙ АКТЕР (шепотом). Текст давай.
СУФЛЕР (пожав плечами). «Офелия, о нимфа...»
ВТОРOЙ АКТЕР. Чего, чего?
СУФЛЕР. «Офелия, о нимфа...»
ТРЕТИЙ АКТЕР. А ну-ка еще раз.
СУФЛЕР (злясь). «Офе-елия, о-о ни-имфа-а!»
ПЕРВЫЙ АКТЕР. Послушай, какой спектакль?
СУФЛЕР. «Гамлет».
АКТЕРЫ (вместе). А «Три поросенка» когда?

Несколько слов о репетиции. Главное, что губит все сценические действа на самодеятельной сцене, это тихий голос господ актеров. Дело даже не в стеснительности. Просто любому человеку, нечасто выходящему на сцену, очень трудно преодолеть психологический барьер: собеседник рядом, а я должен напрягать связки. Добивайтесь хорошей громкости, во что бы то ни стало, любыми доступными средствами.
Одно из таких эффективных средств могу порекомендовать. Возьмите своих актеров, выведите их на футбольное поле, поставьте исполнителя роли Продюсера у одних футбольных ворот, а того, кто играет Актера, у других. И пусть репетируют, голоса появятся сами. После нескольких «сеансов» поставьте их рядом и потребуйте сыграть анекдот пару раз на той же громкости. Никогда не пользуйтесь микрофонами! Микрофоны – это гадость!

Проведение.
(Дорожка, ведущая к эстраде, выложена кирпичами, посыпана песком и огорожена лентами. Все дети становятся за лентами и нетерпеливо ожидают прибытия «звезд»)
ВЕДУЩИЙ (тут можно в микрофон). Внимание, внимание!.. На желтую дорожку выходит, звезда политических анекдотов, семикратный обладатель и пере-лауреат «Золотого Вовочки» прошлых лет, несравненный Вася из первого отряда!
(На дорожке в неком подобии смокинга появляется ВАСЯ из первого отряда. Толпа визжит, суетятся репортеры. ВАСЯ приветствует поклонников небрежным жестом руки и шествует к эстраде.)
ВЕДУЩИЙ. Охрана, держите девчонок! На церемонию «Золотого Вовочки» прибыл секс-символ всех анекдотов и баек, обладатель двадцати трех номинаций Вова из второго отряда!!!
(Девчонки визжат. По дорожке идет красавец ВОВА из второго отряда. Он позирует перед фотокамерами, подмигивает девчонкам, рассылает воздушные поцелуи, раздает автографы.)
ВЕДУЩИЙ. На желтой дорожке несравненная примадонна, скромнейшая из великих актрис третьего отряда – Надя!
(НАДЯ из третьего отряда идет вся нервная, согнувшись, закрываясь шляпкой от репортеров.)
ВЕДУЩИЙ. Дышите глубже! От анекдотной компании четвертого отряда к нам приехал неизменный исполнитель всех ревнивых мужей, наш дорогой Гоги!
(ГОГИ из четвертого отряда бегает с кинжалом и кого-то яростно пытается отыскать среди визжащих зрителей.)
Аналогичным образом проходят «звезды» из остальных отрядов. У каждой свой характер, своя манера поведения.

Затем все занимают места в зрительном зале. К ним обращается Ведущий:
«Дамы и господа! Очередной фестиваль самого народного творчества, конкурс инсценированного анекдота «Золотой Вовочка – 2004» объявляется открытым! (Аплодисменты). Кто же на этот раз станет обладателем этой почетной скульптурки? Это решит самое компетентное, самое серьезное на свете жюри. (Представление жюри). Прежде чем мы откроем первую страницу нашего сборника анекдотов, попрошу сюда по одному представителю от каждого отряда. Это называется жеребьевка. Вытяните из шляпы по бумажке. Видите цифру? Она означает, какими по счету вы выступаете. Итак, согласно беспристрастной жеребьевке первым на эту сцену поднимается седьмой отряд! Прошу приветствовать».
Отряды один за другим представляют свои анекдоты. После каждой финальной реплики должны непременно следовать актерские поклоны.

Золотой Вовочка. «Зеленый гусь-2002»

После того, как откланяются последние актеры, слово снова берет Ведущий:
«Господа и дамы! Мы только что увидели множество непревзойденных шедевров анекдотного творчества. Для того чтобы определить лауреатов «Золотого Вовочки», нашему жюри придется пораскинуть мозгами. А на это нужны мозги и время. А где их взять? Лично я знаю – откуда взять время. Какие бы анекдоты не придумывали сатирики и юмористы, нет ничего смешнее самой жизни. Поэтому, пока жюри совещается, я приглашаю на сцену добровольцев. Задача у них одна: рассказать смешной случай из жизни, свидетелем которого он был. История должна быть похожа на правду. Предостерегаю вас от желания рассказать нечто такое, что вы слышали от других. По этому миру ходит много побасенок, которые передаются из уст в уста, и каждый рассказчик уверяет, что все это он видел собственными глазами. Итак, кто первый?»
На сцену поднимается первый доброволец и рассказывает свой случай.

Для примера рассказ девочки Оли.
«Я была свидетелем того, как мой дядя ходил в поликлинику, удалять зуб. Зуб ему вырвали, но перед этим вкололи обезболивающее. Причем вкололи, наверное, не так или не туда. И вот сидит мой дядя в зубоврачебном кресле и чувствует, что у него начинает шуметь в голове. «Доктор, – говорит он. – А отчего у меня в голове шумит, будто я пьяный?» Врач ему: «Ничего страшного, это от обезболивающего, скоро пройдет». Выходит дядя из поликлиники и чувствует, что его «ведет» все больше и больше. Тогда он внезапно подходит к милиционеру и, страшно кривляясь, говорит: «Мент, а мент, а я не пьяный, мне обезболивающее вкололи!» И показывает стражу порядка язык».
Случаи из жизни добровольцы рассказывают до тех пор, пока жюри не примет решение и не будет готово огласить приговор.

Могут быть следующие номинации:
За лучшую женскую роль;
За лучшую мужскую роль;
За лучшую режиссуру;
За тонкий вкус;
За лучшие костюмы;
За самую смешную реплику;
За самый приличный анекдот;
За лучший политический анекдот;
Специальный приз «Чертовски пикантно»;
За лучшее раскрытие темы «Муж в командировке»;
За лучшую историю из жизни;
Специальный приз «Где смеяться?»
Специальный приз «За самый старый анекдот»;
Специальный приз «Ну и шуточки у вас!»;
Гран-при.

Свое решение жюри отдает Ведущему в запечатанных конвертах. Для вручения статуэтки «Золотого Вовочки» в каждой номинации, Ведущий приглашает на сцену комиссаров, которые говорят всякие слова, вскрывают конверты и вручают статуэтку лауреатам. Награжденные тоже говорят всякие слова.
Полезный совет. Девяносто процентов анекдотов – есть диалоги, поэтому следует затратить максимум сил в поисках анекдотов с возможно большим количеством персонажей, они зрелищнее смотрятся, а само мероприятие не затягивается.
Полезность данного незатейливого мероприятия в частичном и полном освобождении от зажимов. Новый опыт топтания сцены, волшебная музыка аплодисментов, кайф пребывания (хотя бы несколько секунд) в центре всеобщего внимания – все это весьма внушительные кубометры воды, льющейся на сборовскую мельницу.

После обеда неизбежно возникает полудремотное состояние. Поэтому теперь по плану спокойное отрядное время. А как только почувствуется новый прилив сил, все на БОЛЬШОЙ ПРЫЖОК.

К плану дня
Следующее дело